Gynakuten

Just nu sitter jag på gynakuten. Jag har så ont i magen, framförallt när jag kissar.
Jag är livrädd. Jag vet inte hur jag ska klara det om bebisen inte lever mer.
Jag orkar inte ännu ett bakslag.
Jag känner paniken stiga i mig...

En jobbig period

Just nu är det tufft och jag mår inte så bra, psykiskt.

Jag har gått in i vecka 18 och jag är livrädd för att något har eller ska gå fel.

Jag känner inga fosterrörelser ännu och det är det som gör mig så rädd. Även fast jag vet att det inte är något konstigt. Jag har moderkakan i framvägg och hade så med sonen också och då kände jag inget fören i vecka 22. Men den här gången tyckte jag att jag kände något runt vecka 16, vid flertalet tillfällen, men jag är inte säker. Men nu har det inte känts något alls på jätte länge. Jag vet att det också är normalt. Bebisen  är så liten nu att om den ändrar position så är det inget konstigt om jag inte känner något på ett tag. Men jag är ändå rädd, livrädd.

Jag har varit så dum att jag googlat på missfall i vecka 18. Verkligen dumt, urdumt, för nu är jag som sagt livrädd.

RUL om drygt en vecka och jag vet inte hur mitt psyke ska klara det så länge.

Jag ska till psykologen idag, det är nog bra. Även om jag helst hade velat gå på ett UL. Undrar hur mycket psykologen egentligen kan hjälpa mig nu. Jag är ganska oresonlig när jag är rädd.

Sen har jag ganska ont. Ont i magen och ont i ryggen. Jag vet att magen kan vara växtvärk och ryggen kan vara foglossning. Men jag tänker bara att något är fel.

Jag var dock inne på gynakuten, eller lillagyn som det heter. Jag tog inte upp något tid på akuten utan fick en tid bokad till dagen efter för min oro. Då hade jag också ont i magen och var rädd. Detta var i vecka 16, då såg allt bra ut med bebis.

Nu känns det exakt likadant i magen, så det borde ju bara vara växtvärk och jag borde bara kunna njuta och tro att allt är bra och kommer gå bra.

Men jag vet exakt vad jag har att förlora. Om detta går åt skogen, så kan jag inte bara ligga som ”alla andra”. Jag måste gå igenom ett IVF till och skulle det mot förmodan ta sig igen så skulle jag behöva gå igenom den psykiska terrorn av den första tiden igen. Jag vet inte hur mycket mer mitt psyke orkar.

Jag har alltid sagt att jag vill ha tre barn. Men det finns inte längre. Om detta går vägen, vilket jag hoppas så innerligt, så klarar inte mitt psyke en gång till.

Vi har berättat ganska nyligen för lillkillen hemma. Han är så omtänksam och gullig. Han klappar mamma mage och säger: ”en bebis i magen”, ”jag vill krama den”. Vissa dagar när jag är sjukt trött och han vill bli buren och jag säger att jag inte orkar, att jag har lite ont i magen så säger han ”för att du har en bebis i magen”.

Livrädd, ja nu är jag livrädd för att jag berättat för tidigt för lillen. Jag vill inte behöva ta detta ifrån honom.

Vi har även precis berättat för några av de närmsta vännerna och grannarna närmast oss, och jag har berättat på mitt jobb. Det gick inte dölja längre. Annars hade jag gärna väntat. Kanske därför rädslan kom som ett brev på posten. Det är så öppet nu, det är så definitivt, tänk om det inte blir som jag och alla andra tror?

Men visst jag vet att om det inte blir så, så var det inget jag kunde göra. Och så har jag allas stöd. Men min son då, hur skulle jag berätta för honom? Och hur skulle jag orkar börjar om. Jag är ju helt slut nu? 

KUB, rädsla, oro och glädje

Så var då dagen för KUB här. Tiden innan var ganska orosfri. KUB dagen var jobbig. Det är mitt i sommaren, inget dagis och ingen barnvakt vilket innebar att jag skulle behöva göra det helt själv. Jag bad sambon vänta med sonen utanför ifall ngt var galet.

Jag ville verkligen inte vara själv nu. I väntrummet började tårarna trilla, jag såg framför mig ett dött foster och jag var livrädd att behöva möta detta själv.
Jag sitter i väntrummet och hör steg bakom mig. Vill inte höra mitt namn, vill inte bli inkallad ännu. Vill leva i den drömmen jag är nu ett litet tag till.
Självklart säger hon mitt namn.

Väl inne på rummet bränner tårarna bakom ögonlocken. Jag svarar kort på alla frågor för att kunna bita mig i läppen samtidigt. Sist frågar hon om det är ngt jag undrar över. Då rinner tårarna och jag snyftar fram att jag är så rädd.
Hon ber mig hoppa upp direkt så ska hon kolla. Jag ville blunda, men kunde inte. Jag såg ett foster som låg så still. - Den är död, formade min mun i samma sekund som jag såg det lilla hjärtat.
Och här har vi hjärtat förklarade den fina läkaren, eller BM eller vad de nu är. Sen förklarade hon så fint under hela undersökningen. Tårarna hos mig slutade aldrig rinna. Fostret rörde så fint på sig. Den svalde vatten, hade två ben, två fötter, två armar och två händer. Den sög på handen, jag såg magsäcken, käkbenet, näsan... Ja helt enkelt en liten mini människa. Så fascinerande! ❤️

Sen var vi klara och jag fick gå och kissa. Jag fick reda på att hennes mätningar av fostret på dagen stämde överens med vad det ska vara enligt IVF. Sen fick jag testsvaren 1:20 000. Alltså den lägsta risken vi har i sve för de tre kromosomavikelserna man testar för.

Jag gick därifrån med två fina bilder på vårt andra mirakel och tårar som fortfarande rann.

Jag trodde jag skulle kunna slappna av nu och verkligen tro på det här.

Nu är jag i vecka 14 och de två senaste dagarna har jag inte haft ngt illamående. En del av mig njuter av att bara vara härligt gravid. Den andra oroar sig för att det innebär att ngt hänt.

Jag har berättat för två av mina syskon nyligen och efter jag gjort det blev jag iskall i hela kroppen och den känslan/oron har fortfarande inte släppt. Tänk om ngt har hänt. Tänk om jag börjar tro och berätta och livet sen vänder sig mot mig och skrattar mig rakt i ansiktet....

Jag vågar inte berätta på jobbet om en vecka. Samtidigt vet jag inte hur jag ska kunna dölja det. Jag är så mkt större denna grav än förra.

Så dagarna består av flera liter lycka och några deciliter oro och tvivel.

Jag vill vara oförstörd.

En fantastisk dröm

Jag känner mig så normal, jag antar att det är så här "vanliga" människor känner. Livet går vidare medans de bär på ett mirakel. Jag har en kille på 2,5år som klänger på mig samtidigt som det växer ett mirakel i mig. Vi har gäster på besök under en livlig middag med massa skratt. Jag springer in på toaletten och kräks upp lite av efterrätten. Jag ler för mig själv och ser fram emot att få dela vår hemlighet snart. 

Det är annorlunda att vänta syskon. Livet går i 110 här hemma redan. Det är sån fantastisk härlig känsla. Att kunna njuta av livet samtidigt som det händer något fantastiskt i min kropp. 

Jag står och tittar ut över havet kisandes samtidigt som jag hör min fina son kikna av skratt då hans pappa jagar honom. Det är som en amerikansk film, som en dröm. Jag är så otroligt lyckligt lottad att jag har honom. Så mycket liv, glädje, kärlek, lycka. 

Känslan av att även ha ett mirakel i magen är nästan överväldigande. Det enda jag kan beskriva det som är "det är för bra för att vara sant". 

Jag vet att många får 1,2,3 och/eller 4 barn. För de absolut flesta är barnaskaffandet något helt naturligt. Lika naturligt som att andas. Även ofta lite av ett misstag och kanske inte riktigt planerat.

Jag har kämpat med barnaskaffandet sedan jag var 25. Jag fyller 34 i slutet av året. 

Att vänta syskon är för mig nästan övermäktigt. Något jag aldrigt kunde drömma om. 

Någonstans längst denna syskonresa slutade jag tro. Jag hoppades hela tiden, men jag slutade tro att det skulle hända. Sen fick vi vårt pluss, och inte ens med perfekta förutsättningar. 

Detta mirakel känns som en stor stor bonus. Jag trodde inte det skulle ske och nu är jag här. Men därav är jag även så rädd för att något ska gå fel längst vägen. Inget hjärta på KUB, eller något fel på fostret så vi tvingas till ännu ett jobbigt gupp på resan.

Jag vill fortsätta denna lyckliga resa. Jag vill vara en av de där lyckligt lottade som får två friska barn och får leva i min livs dröm, med alla dess härliga utmaningar det medför.

Sorg

Det finns så mycket sorg i världen. Jag är en känslomänniska och suger åt mig allt som en svamp. Mitt hjärta värker, jag gråter och blir rädd.

Ett exempel på hur snabbt livet kan förändras och hur snabbt fokus kan ändras: https://jagtankerintedo.wordpress.com/

Jag blir så ledsen, gråter, känner så med familjen. Tänker mig in i situationen, hjärtat värker ännu mer.

Jag har en bekant från min hemstad som fick en flicka för 1 år sedan som föddes med ett gravt hjärtfel. De har fått ligga på sjukhus mer eller mindre konstant senaste halvåret, säkert mer än det. Hon har varit uppkopplad till slangar nästan hela tiden. Pappan fick hålla barnet första gången 9 dagar efter hon föddes.  Så mycket maktlöshet, så mycket sorg, så mycket rädsla. Jag gråter, fortsätter läsa, blir rädd, pussar min son extra mycket och tar extra många små enkla kvalitetsperioder med honom. 

Som igår, sitter i soffan med honom i knät. Myser, halvsover tillsammans, pussas, kramas. Han älskar det, låter hela tiden…. Mmmmm :) Så mysigt. Han är så fantastisk. Jag är så ofantligt rädd för att något ska hända honom. Jag älskar honom så obegränsat.

Pratade med en kompis igår. Hon har en bekant som har en 3 årig son. De har åkt fram och tillbaka till sjukhuset i ett halvårstid, för att deras son varit sjuk, alltid hemskickade. Sista gången vägrade de bli hemskickade. Krävde ett svar….. Det är cancer. Nu är de inlagda. Denna familj har helvetet framför sig. Förhoppningsvis sker det ett mirakel och det slutar bra.

Cancer, jag blir matt bara av att höra det. Det är en epidemi, så många som drabbas och får gå igenom så mycket. Jag är livrädd för cancer, verkligen livrädd!

När man blir förälder plockar man ur sitt hjärta och lägger det i sitt barns händer. Där är det sen, de är inte alltid så försiktiga och man är livrädd för att de ska tappa det och det ska gå sönder.

Han är mitt allt, mitt liv, min luft att andas, mitt syre. Utan honom är jag inget, utan honom finns jag inte. 

Första VUL

Jag har känt mig säker dessa första veckor. Det har känts så rätt. Det är vår tur. Jag har varit illamående, super trött, ömma bröst, svullna bröst, mol i magen och rygg, svullen mage från och till..mest till, super hungrig hela tiden.

Visst har jag fått mina attacker av tvivel men på det stora hela har jag känt mig säker.

Så kom då dagen för första VUL. Det var lugnt på vägen dig, men när jag sätter mig i väntrummet börjar pulsen stiga. När jag sitter på kanten på gynstolen vill jag inte lägga mig ner. Tänk om min dröm krossas nu? Jag la mig, men tittade inte på skärmen förens läkaren börjar prata. Säger att det ser fint ut. Det var ett hjärta som slog. Men vet ni vad… istället för att känna lycka och lättnad så känner jag bara ännu mer rädsla och oro. Jag vet inte riktigt varför. Om det är så att jag nu ändå är så ”nära”. Tänk om det går fel nu i alla fall.

Just nu känner jag mig så trött, så less på allt som har med IVF att göra, så less att leva med denna sjukdom, konstant behöva vara rädd. Jag vet inte om jag skulle orka göra om vår resa igen om det här inte går vägen.

Jag vill slippa detta bagage, jag vill bara kunna vara en vanlig tjej som är gravid. Som anser att ett pluss på stickan innebär barn.

Läkaren var väldigt saklig och faktamässig. Vet inte om det är det som gör mig rädd också. Jag väntade bara på att han skulle komma med något jobbig MEN. Han log aldrig, han gratulerade aldrig. Han var bara saklig. Kändes så känslolöst.

Ett hjärta slog sa han, fostret ser ut att vara i rätt storlek för tiden (jag vet inte om han ens mätte fostret, jag såg inte det i alla fall. Men så tittade jag ju bort de första sekunderna eller minuterna)

Han skrev ut en bild, skrev ner beräknad BF och vad jag ska säga var min sista mensdag för MVC. Allt detta mycket sakligt och tråkigt. Jag satt på stolen, kände inget. Mest rädd.

Jag frågade om ICSI medför några risker. Han sa att de inte kunnat se några samband med det.

Jag frågade om det faktum att vi satt tillbaka embryo som inte var av toppkvalitet, om det ger större risk för missfall eller missbildning. Han sa att så inte var fallet. Ett toppembryo från deras syn är bara ett poängsystem, det är statistik. De kan inte se insidan. Ett embryo kan se dåligt ut på utsidan och vara perfekt inuti och vice versa. Mina chanser att bli gravid låg på 26%, men då deras chanser höjts 10% sista året, så menade han att jag egentligen låg på 36%. Men nu är jag inte bara gravid till 36%, nu är jag gravid till 100%. Nu är det som vilken graviditet som helst. Inga fler risker.

Men jag är så rädd. Jag har så mycket katastroftankar. Varför är det så här? Varför kan jag inte bara slappna av och njuta. Nu är jag rädd för att min rädsla och negativa tankar ska påverka negativt. När ska jag börja njuta? Våga tro, våga leva?

Rädslan

Jag har varit så lugn och säker. Det har känts så rätt och självklart.

Jag har känt i hela kroppen att jag är gravid. Jag har njutit, faktiskt tom kunnat tänka på framtiden som att det här går vägen.

Vi ska flytta snart, så vi planerar utifrån att en bebis faktiskt kommer till oss i början på nästa år. Jag planerar semester efter att allt ska gå vägen.

Men så kom den, den som jag så väl känner igen. Men som jag varit så glad inte visat sig. Ångesten, den brännande, svidande rädslan. Där jag inte längre är säker och ser positivt framåt. Utan där jag analyserar min kropp, tvivlar, tänker på riskerna för att det inte går vägen….

Jag vill detta så mycket. Snälla livet, svik mig inte nu, låt det här lilla livet få leva, få växa, utvecklas till en fin frisk liten bebis . Låt mitt mirakel här hemma få glädjen och erfarenheten av att bli storebror. Låt mig få bli tvåbarnsmamma, låt mig få uppleva ytterligare ett mirakel.

Rädslan just nu, får mig att kippa efter andan….